16º edición – …y que cumplas para atrás

Holaaaaaa!!!!!!!!

Cumplir años cuando sos chico es muy divertido, vienen tus amiguitos y un payaso de segunda mano te anima la fiestita llevando a su esposa y 3 hijos que se comen todos tus chizitos y palitos, cuando sos adolescente, tus festejos son bien alcóholicos, con strip-teases de tus invitadas, que obvio, no muestran mas que su ropa interior, y siempre algún vomitado en un rincón ; cuando ya pasas esa etapa de adolescencia , o sea a los 48 años, sólo te dedicas a ver a quien podés invitar y a quien no, quien se peleó con quien, y terminás haciendo 5 cumpleaños distintos , cada uno con personas y lugares diferentes.
Así transcurren los cumples, siempre alegría, amigos, vómitos, matracas, piñatas, familiares que ves sólo en reuniones y que nunca se acuerdan cuantos años tenés, comida hasta el techo, piñón fijo versión beta, y lo más importante de todo: “los regalos”
Si yo tuviera que dar una definición de “regalo” para un diccionario de la lengua española diría: objeto o presente que te dan en vez de lo que realmente querés recibir. En los 22 cumpleaños , días del amigo, navidades, días del niño que recuerdo, debo haber recibido 3 regalos en los cuales no me sentí en la obligación de fingir que me gustaba, y eso sinceramente es muy deprimente. A menos que tengas la suerte de poder pedirle a alguien un presente específico, seguramente, vas a obtener algo que no sólo no querías, sino que además no pensas usarlo ni en pedo.
Vamos con los ejemplos: como dijimos antes, todo esto viene por etapas, la primera, cuando somos chicos, lo único que queremos son autitos de colección, las cartas de nuestros héroes, y cualquier otro juguete de moda, y con la suerte que suele acompañarnos, 3 de nuestros invitados nos regalan la misma porquería, al final del cumple ya se rompieron 2 autitos y alguno se afanó el juguete de moda, y al otro día estás como al principio, con chiches rotos y perdidos. En la segunda etapa, ya no te interesan los juguetes, querés algún CD, que te paguen una puta, un juego delencería, ya no hay mas muñecas Barbie, ahora son más grandes e inflables, un perfume, ropa, y en este último punto es el mayor problema, es imposible que nunca te hayan regalado esa remera amarillo patito que no la usarías ni para dormir por si en tus sueños se burlan de tu apariencia, el clásico par de medias que luego no sabes ni de donde salió, el calzoncillo que jamás te entró, la bombacha rosa que se acumula junto a las otras 16 que ya tenés, o esa remera que viste de oferta en C&A, y con tanta mala leche, te la obsequian 2 personas diferentes. También está el borracho que te regala una botella de bebida blanca y se la toma toda él hasta quebrar y se la pasa pidiéndote perdón el resto de la noche, algún libro copado y esos adornitos pedorros comprados en un “Todo por 2 pesos”, que lo único que hacen es ocupar espacio, y si lo guardas o tiras, viene el rata que te lo regaló y te dice: “Che, no veo el medidor de clima de Tanzania que te obsequié con tanto amor”
Luego llega la tercera etapa: no me vengan con regalitos, ni me hagan acordar cuantos años tengo, si me preguntan, ya dejé de cumplir a los 40, y si me querés dar algo, traete un kilo de helado, un préstamo, las cosas que te presté y nunca me devolviste, y si estoy soltero, por lo menos presentame a alguna amiga o amigo, que en cualquier momento me violo a alguien en la calle, y eso si, que sea fácil, nada de tener que chamullar ni nada. Existe también una cuarta etapa, en la cual ya somos más viejos que jóvenes, la famosa denominada”A ver cuando te morís que quiero heredar tus cosas”, en esta hablando en forma generalizada, triste época, nos conformamos con un llamadito telefónico de “feliz cumple!”, una tarjetita que no llegamos a leer por las cataratas, un bastón nuevo, un cambio de pañales, un nieto, o un sobrecito de azúcar del bar de la esquina.
Yo, en los comienzos de mi adolescencia, con mis 27 añitos, estoy en la etapa segunda, así que ya saben, Cds no necesito gracias, ropa me compro yo, perfume ya tengo, libros me los bajo de Internet, lencería todavía no uso, así que ya saben, ah por las dudas les aviso, vengan con ganas de inflar ustedes, a mi me baja la presión…